1.
Некто Джонсон начал клонировать сам себя в производственных масштабах. Но в каждой новой партии утрачивалось по нескольку элементов оригинала. Такие энергетические потери неизбежны. В результате Джонсон дошел до пустоты и стал ее клонировать.

2.
Фредерик Бэнкс потерял в транспорте свою руку, с которой спал с незапамятных времен. Он искал ее долгих пять лет, пока не умер от тоски. Перед смертью он сказал лишь одну фразу: "К кому же она ушла?".

3.
Господин Власов носил пышные усы. Как-то он, наконец, решился с силами - и сбрил их. На следующий же день на их месте вырос пучок петрушки.

4.
Григорий Васильевич встал рано утром, чудно покакал и пошел пить кофе. Так начинался каждый день Григория Васильевича.

5.
Нобелевский лауреат Чарльз Марли в лабораторных условиях воспроизвел черную дыру и исчез в ней.

6.
Фиона Ларионовна сделала из бумаги самолетик и запустила его в окно. Самолетик немного попарил в воздухе и вернулся. Фиона Ларионовна поймала самолетик и аккуратно отложила в шкаф.

7.
Ученый Бардин изобрел необычный ластик и случайно стер себя.

8.
Григорий Петрович шел на работу. Шел, шел и исчез.

9.
Борисову пересадили женское сердце. Через пару недель Борисов умер. Все думали, что отказало сердце, а отказал Борисов.

10.
Евграф Александрович отправился в командировку в Голожопинск. На дворе стояла прекрасная весенняя погода. Высадившись на перроне станции "станица "Голая Жопа", Евграф Александрович тут же купил газету "Голожопинец" и направился в гостиницу "Москва". В гостинице "Москва" ему повстречался Сергей Петрович Сац, старый знакомый, известный Евграфу Александровичу еще с института. Как дела? - Сергей Петрович, - спросил Евграф Александрович. Нормально, - ответил Сергей Петрович, названивая проституткам из соседней сауны. После этого живого разговора с Сергеем Петровичем Евграф Александрович решил переименовать себя и стал Семеном Ивановичем. Так вот Семен Иванович зашел в свой номер и улегся на кровать. Взял в руки газету и включил телевизор. По телевизору шел документальный фильм "Подвиг голожопинца" про подвиг горожан во второй мировой войне. Посмотрев фильм, Семен Иванович вышел в холл и встретил Сергея Петровича. Сергей Петрович! - позвал его Семен Иванович. Я не Сергей Петрович, - ответил Сергей Петрович и выпрыгнул в окно. Странная смерть приятеля поразила Семена Ивановича, и он заперся в своем номере и не выходил практически до конца своего командировочного срока. В день своего возвращения в Нижнеёбинск Семен Иванович съел бутерброд, превратился в птицу и выпорхнул в окно. Больше Семена Ивановича никто не видел. Много позже выяснилось, что и Семен Иванович и Сергей Петрович заканчивали Авиационный институт по специальности "Птицы".

11.
Жил-был один человек, и у него не было мозга. Жил он себе жил - и стал президентом.

12.
У Вероники Косоротовой рот открывался не по горизонтали, а по вертикали. Но она никогда не открывала этот самый свой рот. Как-то в начале весны ее жених Федот, пообещав на ней жениться в скорейшее время, заставил ее открыть и показать этот свой рот. И когда он увидел, что ее зубы так же расположены по вертикали, что и само отверстие, то он, будучи чрезвычайно образованным человеком, понял что имеет дело с материализацией "vagina dentata". Тут же он отвез ее в кунсткамеру и на вырученные деньги купил "Бентли".

13.
Художник Евлампьев нарисовал портрет голой женщины и переспал с ним. Через девять месяцев он обнаружил рядом с портретом маленький эскизик.

14.
Некто Викулев был заядлым курильщиком. И курил он сигареты одну за другой. Как-то он курил свою очередную сигарету и получил в глаз.

15.
Членослав Иванов влюбился во Влагиславу Петрову, долго за ней ухаживал, и она ему родила сына Яйцеслава.

16.
Полковник Славин сидел в своем кабинете, обитым красным деревом, и смотрел в окно. В окне какая-то собака бежала навстречу к другой, виляя хвостом. А та другая бежала за машиной. А машина ехала за трамваем. А трамвай ехал в депо.

17.
Ягодицын терзался в догадках, как вдруг раздался телефонный звонок.
-Алло, - сказал Ягодицын.
-Алло, - ответили в трубке.
-Это кто? - спросил Ягодицын.
-Это я - ответили в трубке.
-А это я - немного подумав, ответил Ягодицын.
-Ну что ж, тогда пока.
-Пока - сказал Ягодицын, положил трубку и умер.

18.
Профессор Гарвардского Университета Эмильвиг Петросянштейн в 1973 году издал уникальную книгу, которая к настоящему времени считается утерянной. По некоторым сведениям, это была история о космонавте, которого засосало в черную дыру. Пройдя все ужасы искривления пространства-времени, он вдруг выбрался из пизды латиноамериканской горничной Консуэлы, работающей в одном из отелей штата Колорадо.

19.
Егоров увидел странный сон. Словно он едет в лифте с потрясающе красивой девушкой, и она гладит его по попе, а он делает вид, будто ничего не происходит и думает: "Странно, это же вроде я должен ее за задницу держать".

20.
Уборщица Прасковья была некрасивой женщиной. Иногда она подолгу смотрела на себя в зеркало и мастурбировала.

21.
Композитор Феликс Беликс написал симфонию для оркестра и кипящего чайника со свистком. На первой же репетиции его увезли на скорой с ожогами третьей степени.

22.
Савелий Иванов стал православным фанатиком, отрастил бороду и стал всем плевать в лицо.

23.
Элеонора Бутикова не работала и жила в роскошном особняке. Развлекалась же она тем, что молотила сиськами по боксерской груше.

24.
Джон Смит очень любил покер и фаст-фуд. Как-то играя в покер, он обнаружил у себя комбинацию "биг-тейсти".

25.
Величайший поэт на свете Эмиль Петросян жил в тени своего величия.

26.
Профессор Байкин занимался тригонометрическими функциями. Расположившись вечером в кафе возле безлюдного пляжа, Байкин вывел формулу коитуса угла 2?.

27.
Егорка познакомился с девушкой, которая оказалась свиньей.

28.
По некоторым сведениям Ромео и Джульетта в реальной жизни были довольно апатичными людьми. Причем по отношению ко всем. В некоторых достоверных источниках неоднократно упоминается, что они никогда не были замужем и даже не знали о существовании друг друга.

29.
Владлен Смирнов обнаружил в себе способность общаться с мусоропроводом. Каждое утро, вынося мусор, он спрашивал мусоропровод о событиях дня, и тот делал ему достаточно точный прогноз. Владлен, используя помощь своего "прогнозиста", начал довольно успешно играть на тотализаторе. Как-то по наущению мусоропровода Владлен сделал очень крупную ставку и проиграл. Этим же вечером Владлен устроил в мусоропроводе засорение.

30.
У подружек Катьки и Светки была одна пизда на двоих.

31.
Евсею Григорьевичу в голову пришла мысль. Поскольку такое случилось в жизни Евсея Григорьевича впервые, то он ужасно перепугался, не зная, что с ней делать. Она же поселилась в голове Евсея Григорьевича. Затем в его голове появилась еще одна мысль, которую позвала первоначальная мысль. Эти две мысли создали в голове Евсея Григорьевича семью. С тех пор Евсей Григорьевич только и занимался тем, что нянчил их многочисленных детей.

32.
У мальчика Алеши умер велосипед. Он похоронил его и во дворе и каждый день ходил к нему на могилку. Как-то велосипед явился Алеше во сне и признался, что скучает по его яйцам.

33.
Студентка ВГИКа Юлия Николаевна Сверху случайно ошиблась телефонным номером и забеременела.

34.
Некто Петров написал книгу и назвал ее - "Книга быстровоспламеняющихся стихов, сгоревшая до своего появления". Когда его просили дать ее почитать, Петров в ответ только растерянно разводил руками.

35.
Новозеландские ученые провели исследование, согласно которому в результате оплеухи щеки разных людей звучат по-разному. Выяснилось, что щеки людей, испытывающих взаимную симпатию, звучат в унисон. Однако эта тенденция не подтвердилась применительно к шлепкам по ягодицам.

36.
Пропадающая круглые сутки в интернете студентка Клара завела себе на одном из сайтов виртуальный рот. В этот же день она превысила лимит, выделенный на виртуальный минет. Однако заблокировали ее только через неделю, когда ее виртуальный рот начал приставать к виртуальным яйцам министра науки и высшего образования.

37.
Бухгалтер Евлампьев славился на весь банк тем, что мог играть лучшие соло на калькуляторе. Как-то в конце рабочего дня к нему подошел ксерокопировальщик Аронов и предложил создать рок-группу. С тех пор рок-группа "Uninstall" начала репетировать после работы в ДК железнодорожников. Евлампьев играл на соло-калькуляторе, Дерюгин - на ритм-факсе, Серегин - на бас-принтере и Аронов - на перкуссионном ксероксе.

38.
Меломан Сёмин разогрел обед на синтезаторе и, пытаясь покушать, стёр по корень свои стереозубы.

39.
Слесарь Иванов смотрел по телевизору передачу про подводный мир - и утонул.

40.
Милиционер Жаров зашел в аптеку купить презервативы, а вышел со всей кассовой наличностью.

41.
Автолюбитель Егоров починил свой автомобиль, сел на него и уплыл в канализацию.

42.
Иванов наступил в метро на ногу какой-то прелестной девушке. Она тут же обложила его многоэтажным матом и вышла из вагона, потрясая грудью.

43.
Бобров увидел девушку, которая стояла на Проспекте Мира возле пешеходного перехода в позе ботичеллиевской Венеры. Так же развевались волосы. Такая же отвлеченная грация.

44.
Смирнов зашел на кухню офиса. Там сидели три мясистые девушки, сотрудницы офиса. У каждой по третьему или даже четвертому объему груди. Вдруг Смирнов почувствовал резкий запах сырого мяса. И, несмотря на то, что он собирался попить чаю - тут же выбежал вон. На улицу. К нежным весенним деревьям.

45.
Катанян мылся в душе и случайно выдал: "Игуисовые масклатары скиляровые гаисы". Решив, что он это сказал на праязыке, который сидит где-то глубоко в генетической памяти человечества, затем добавил "Сарганов вырг-вырг".

46.
Джонатан Смог встретился с Джулианой Лесли в номере загородного китайского мотеля "Взяй и Суй", но в этот день он не смог.

47.
Клерк Гиббонов вышел на бизнес-ланч один. С ним в этот день не пошел ни Макакин, ни Мартышкин, ни Гомодриллов. Вдруг, зайдя за угол, на него из переулка вылетела целая стая голубей. И Гиббонов погнался за ними, скаля зубы и цепляясь ногами за выступы зданий.

48.
Кафкин зашел в старый древний офис в центре города. Там он спросил госпожу Попкову. "Это я!" - ответила толстая женщина со свинским рылом. "Реально стремная тетка!" - подумал Кафкин, заглядываясь на ее помощницу Ирочку.

49.
Программист Роберт Доджсон нажал не на ту клавишу и стер себя.

50.
Андронов выгуливал собаку и случайно улетел в космос.

51.
Водитель Ярославов купил себе телевизор, включил его и начал смотреть новости. И тут неизвестно откуда он получил в пах.

52.
Инженеру Ефимову приснился сон, будто в него влюбился президент страны и начал очень настойчиво сексуально его домогаться. "Вот влип-то!" - подумал Ефимов, просыпаясь в холодном поту.

53.
Некто Власов работал, работал - и рассосался.

54.
Инопланетянин Гумблик осуществил вынужденную посадку на Землю в районе города Москва. Некоторое время он бродил в поисках крова и пропитания, пока, наконец, не нашел работу на стройке. Он вбивал шпунты несколько месяцев, но его кинули - ничего не заплатили, и он съел начальника участка.

55.
Инопланетянин Гамбитус поймал сигнал эротического телеканала, пущенный в космос миллионы лет назад предыдущей земной цивилизацией. Ему очень понравились земные женщины. И вот, пролетев несколько миллионов световых лет с другого конца вселенной, он, наконец, оказался на Земле. Он принял образ античного юноши и познакомился с потрясающе красивой девушкой. И в самый ответственный момент у него не встал. Он попытался еще раз - и снова у него не встал. Вот это попандос! - думал Гамбитус, пакуя чемоданы.

56.
Инженер Ежедневный пошел на работу, а по дороге задумался и пришел в зоопарк. Он не заметил разницы, отработал весь рабочий день и вернулся домой как ни в чем не бывало.

57.
Петров очень хотел стать знаменитым, поэтому он создал сайт о себе. За всю жизнь его сайт посетило не больше ста человек. И вот, отправившись на тот свет, первым делом он начал искать интернет, чтобы посмотреть статистику посещений.

58.
У Егора Егоровича на кончике носа вскочил огромный красный прыщ. Долго раздумывая, стоит ли выходить в таком виде на работу, Егор Егорыч, наконец, решился и вышел на улицу. На улице его приняли за клоуна, и увезли в шапито.

59.
Мыслин любил читать в туалете книги. Он перетаскал в туалет всю свою библиотеку: книги лежали штабелями вдоль стен. Как-то он заметил, что в туалете остались недочитанными всего две книги - в белом переплете и в черном переплете. Сначала он начал читать белую книгу - и побелел. Потом взялся за черную - и почернел. А затем он бросил читать и вышел из туалета красный как кирпич.

60.
Гонщик "Формулы-1" Марк Спиччони разогнался до скорости звука и превратился в аккорд.

61.
Семенов увидел на улице потрясающе красивую девушку и пошел за ней следом. Он ходил за ней почти час. И, наконец, решившись с ней заговорить, он подошел к ней вплотную и учуял резкий запах лекарств. Неужели красота так болезненна? - подумал Семенов и бросился наутек.

62.
Мясоедов, затаившись, сидел на диване с мухобойкой и караулил большую жирную муху, которая недавно залетела в его комнату. Она была огромной, как теленок. Но как только Мясоедов замечал ее и вставал с дивана - она тут же чудесным образом исчезала. Мясоедов никак не мог понять, куда она исчезает при своих габаритах, а также закрытой двери и окнах. Тогда Мясоедов решил спрятаться и укрылся от мухи за шкафом. Но муха по-прежнему демонстрировала чудеса появления и исчезновения. Тогда Мясоедов включил караоке и запел: "Come on baby light my fire".

63.
Семенов пошел лечить зуб к известному стоматологу Шварцу. Ему вылечили зуб, но порвали рот.

64.
Ефимов начал худеть, чтобы, по его словам, вывести из организма шлаки. Однако, похудев, он очень сильно подурнел. Оказывается, именно шлаки делали его привлекательнее.

65.
Морозов решал кроссворд и придумал, как изобрести машину времени. Он собрал ее из спичечных коробков. Затем поджег и оказался на том свете раньше времени.

66.
Антонина Федорова сделала себе пластическую операцию по удалению морщин. Теперь когда она напрягает сфинктер, у нее открывается рот, а когда поднимает руку - поднимается и нога. Зато у нее высокая грудь, и она гордится своей нынешней осанкой.

67.
Голливудский актер Джон Брендон Бишоп снялся в продолжении нашумевшего блокбастера "Один в жопе". В роли жопы снялся режиссер фильма.

68.
Ярослава Гвидоновна пошла в салон обрабатывать зону бикини и обнаружила вместо своего детородного органа кубик-рубик.

69.
Экстрасенс и маг высшей категории Али-баба ибн-Хоттаб пытался сдвинуть взглядом стакан с водой и от напряжения порвал себе чакру.

70.
Порнозвезда Нора Дыркова во время минета вывихнула себе бедро. Странная история.

71.
Бухгалтер Егоров довел до оргазма сотрудницу налоговой службы своим финансовым отчетом.

72.
Олигарх Стерлингов увеличил себе член, и у него увеличился зад.

73.
Редактор одного известного литературного журнала писал критическую статью и испарился, превратившись в кучку дерьма.

74.
Бомж Васильев купил шаурму, вырастил ее и отпустил на волю в лес.

75.
Известная певица Лайма Шайма во время своего очередного выступления на Евровидении повредила голос. В самый драматичный момент песни ее голос вдруг превратился в звериный рык, и она покусала членов жюри. После окончания конкурса Лайму Шайму усыпили.

76.
Художник Петров рисовал лицо. Он нарисовал овал лица, нос, рот, брови, волосы и уши, но не нарисовал глаз. И вдруг рисунок сказал Петрову: "Петров, я не вижу тебя!".

77.
Ловелас Свиридов охмурил очередную пассию и вместо оргазма получил сахарный диабет.

78.
Программист Спенсер играл в тетрис и развалился на части.

79.
Дворник Ефимов запустил воздушного змея. Воздушный змей оторвался и улетел. "Такова жизнь", - подумал Ефимов и организовал секту.

80.
Модница Калина Малинина на годовщину своего знакомства с олигархом Стерлинговым приобрела эффектное нижнее белье. Стерлингов в порыве страсти разорвал на ней это нижнее белье и заставил сожрать, запивая божоле.

81.
Школьница Лиза Шёрсткина имела обыкновение надувать губки, когда кокетничала. Однако после пяти лет совместной жизни с Егоровым она потеряла вкус к жизни и надувала губки только когда надувала любовное ложе из поливинилхлорида.

82.
Гвидонов умер и попал в рай…ффайзен банк.

83.
Джонсон изобрел машину секса. Но она ему не дала.

84.
Студентка Соломатина забеременела от минета, который она сделала своему однокурснику Власову. Это вызвало бурю общественных дискуссий: ток-шоу, телемосты, радиовыпуски, статьи в газетах. Не был удивлен только вице-премьер, который заявил, что именно таким образом и был зачат.

85.
Профессор Бардин подсчитал точное количество звезд на небосклоне и изрек: "Да их тут до хуя!".

86.
Викулев сел в трамвай и потерял память. Он вышел на конечной остановке и направился в пивную. Там он пропил свой паспорт и вышел в теплую июльскую ночь с чистой совестью.

87.
Савелий Иванов постился-постился, постился-постился - и вознесся на небо. А на небе его увидел Бог и вытолкал с неба взашей.

88.
Самсон Лукич случайно познакомился на улице с милиционером Жаровым. Жаров предлагал ему краденые часы. Самсон долго отказывался, а потом купил у Жарова логарифмическую линейку.

89.
Андронов купил себе водку, отпил немного - и заговорил по-китайски. Им тут же заинтересовались скинхеды.

90.
Ерофей занимался каратэ. Как-то в темном переулке на него напали грабители. Ерофей так разгорячился, что, хорошенько наваляв обидчикам, случайно их изнасиловал.

91.
Григорий Петрович потерял нюх. С этого момента он перестал все вынюхивать. Но зато стал все вытаптывать.

92.
Ветеран Второй мировой войны Егоров вышел из дому и заблудился. Его нашли в парке среди голубей. Он их кормил немецким шоколадом.

93.
Депутат муниципального собрания Михаил Жлобов делал на балконе зарядку и разорвал себе мошонку.

94.
На школьном концерте панковской группы "Говно" старшеклассник Рылов прыгнул и - стал выше ростом. Увидев это, за ним стали прыгать все. Но вместо того, чтобы увеличиться в росте, они стали уменьшаться в весе.

95.
Художник Дреглин Старк рисовал очередную голую модель и сотворил сильнейшую в своей жизни эрекцию.

96.
Прораб Сидоров поссорился с соседом за то, что тот его сосед.

97.
Сотрудник торговой компании Джек Билд 24 года ждал продвижения по службе и не дождался. Так и умер президентом компании.

98.
Джазмен Коулмен записывал новый альбом. Всякий раз, играя ноту ля, он испытывал сильнейший оргазм.

99.
Петров зашел в метро и - вышел из музея. Он очень удивился этому. И зашел в музей - а вышел из супермаркета. Петров был совсем сбит с толку и решил сесть в автобус. Больше Петрова никто не видел.

100.
Спортивный обозреватель Шаров комментировал футбольный матч. Футболисты играли скверно, и где-то в середине матча он заснул. Ему приснился сон, будто он стрела, но пустили его в унитаз.

101.
Изобретатель Петросян умудрился выйти в открытый космос через закрытую дверь.